Куски Юмора!

Весёлые истории, картинки и анекдоты.

Модератор: 4epT

А ты Анекдот... любишь?

А что ето?
28
17%
Не могу жить без него!!!
21
13%
Слушаю иногда(((
21
13%
Травлю кучами...
21
13%
Живу как все! И с Анекдотами тоже...
74
45%
 
Всего голосов: 165

Аватара пользователя
piroJOKE
Модератор
Сообщения: 8208
Зарегистрирован: Сб ноя 04, 2006 2:20 am
Сервер RO:: localhost
Откуда: Molvania

Сообщение piroJOKE » Чт июл 05, 2007 7:36 pm

Как вариант:
Вложения
yulka.jpg
Юля
yulka.jpg (52.61 КБ) 1651 просмотр
Use brain against brain, ai against ai... · как правильно задавать вопросы · faq · download

Аватара пользователя
DeniZka
Разработчик
Сообщения: 408
Зарегистрирован: Ср ноя 15, 2006 6:36 pm
Сервер RO:: rRO AsgardRO
Откуда: Mos-Cow Citadel
Контактная информация:

Сообщение DeniZka » Чт июл 05, 2007 9:06 pm

ПАЛЬЦЫ
(пьеса)

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но у маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
- Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
- А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
- Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
- Что значит 2008.
МУЖЧИНА
- Год избрания следующего президента.
ДАША
- Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
- А в чем у вас проблемы.
ДАША
- Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
- А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут.
Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает.
Закуривает девушка хозяина.
Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.

[mod="piroJOKE"]Бояяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяян!
Кажеццо, даже у нас где-то уже пролетало...[/mod]
Изображение
1t 1$ t00 900d d4y 2 d1e

?(???)?(???)?( ?Д?)?

Аватара пользователя
piroJOKE
Модератор
Сообщения: 8208
Зарегистрирован: Сб ноя 04, 2006 2:20 am
Сервер RO:: localhost
Откуда: Molvania

Сообщение piroJOKE » Сб июл 07, 2007 5:04 pm

:Yahoo!: Упячка! :Yahoo!:
Вложения
ddos_upiachka.png
корни DDoS'а
ddos_upiachka.png (6.85 КБ) 2539 просмотров
Use brain against brain, ai against ai... · как правильно задавать вопросы · faq · download

Аватара пользователя
piroJOKE
Модератор
Сообщения: 8208
Зарегистрирован: Сб ноя 04, 2006 2:20 am
Сервер RO:: localhost
Откуда: Molvania

Сообщение piroJOKE » Сб июл 07, 2007 11:07 pm

Американская социальная реклама полиции:
Вложения
2badguys.jpg
2badguys.jpg (73.54 КБ) 2515 просмотров
Use brain against brain, ai against ai... · как правильно задавать вопросы · faq · download

Аватара пользователя
piroJOKE
Модератор
Сообщения: 8208
Зарегистрирован: Сб ноя 04, 2006 2:20 am
Сервер RO:: localhost
Откуда: Molvania

Сообщение piroJOKE » Вс июл 08, 2007 9:53 pm

…Иов выкарабкался из–под обломков дома, обвел взглядом выжженые поля, раздувшиеся трупы овец, изъеденные червями деревья, задумчиво нахмурил брови, а затем поднял глаза к небесам и спросил:
— У Тебя какие–то проблемы? Ты хочешь об этом поговорить?
(сперто здесь: http://www.dirty.ru/comments/166278 )

Еще один образчик: ( http://www.dirty.ru/users/11343 )
Первый кладбищенский сторож:
Все–таки, если копнуть поглубже, все люди очень милы.
Второй кладбищенский сторож:
Не все. (Поднимает за шкирку и показывает испачканное землей человеческое тело.)
Первый кладбищенский сторож:
Живой! Фу, гадость какая!
Use brain against brain, ai against ai... · как правильно задавать вопросы · faq · download

Аватара пользователя
piroJOKE
Модератор
Сообщения: 8208
Зарегистрирован: Сб ноя 04, 2006 2:20 am
Сервер RO:: localhost
Откуда: Molvania

Сообщение piroJOKE » Пн июл 09, 2007 12:00 pm

Ржал-с:
Америка, 90-е годы: заходит в оружейную лавку типичный реднек (типа нашего любера :)). Между ним и продавцом звучит диалог:

- Hey man, I need a gun.
- well, sir, what kind of gun do U want?
- Hey, I need a gun for shooting cans!
- Sorry sir: for shooting what???
- I need a big fucking gun for shooting cans!!!
- OK sir, what kind of cans do U want to shoot?
- Oh, different cans: afri-cans, mexi-cans.
(сперто тута: http://xobb.livejournal.com/ )
Use brain against brain, ai against ai... · как правильно задавать вопросы · faq · download

Аватара пользователя
piroJOKE
Модератор
Сообщения: 8208
Зарегистрирован: Сб ноя 04, 2006 2:20 am
Сервер RO:: localhost
Откуда: Molvania

Сообщение piroJOKE » Пт июл 13, 2007 1:26 am

Нам пишут:
Вложения
kainspicture_001.jpg
когда у меня плохое настроение...
kainspicture_001.jpg (60.51 КБ) 2421 просмотр
vkalivajut.jpg
а роботы вкалывают...
vkalivajut.jpg (48.84 КБ) 2432 просмотра
Use brain against brain, ai against ai... · как правильно задавать вопросы · faq · download

Pika4u
Энтузиаст
Сообщения: 94
Зарегистрирован: Пн май 28, 2007 12:45 pm

Сообщение Pika4u » Пт июл 13, 2007 9:04 am

Изображение

Exeller
Энтузиаст
Сообщения: 89
Зарегистрирован: Вт апр 10, 2007 2:00 pm

Сообщение Exeller » Пт июл 13, 2007 7:50 pm

http://bash.org.ru/
Внитрисетевой чат в офисе:
Юзер: у меня пищит UPS , я боюсь он может взорваться
Админ: Да мы его специально запрограммировали на самоликвидацию, избавляемся от неугодных, сейчас подойду посмотрю почему ещё не сработал
:lol: :lol: :lol:
Лена:
Попробуй вначале так описать себя

Samerly:
Рост 180, вес 80, длинные русые волосы, серо-зелёные глаза, семейные трусы в цветочек и скрепка на губе

Лена:
А всерьёз?

Samerly:
*выплёвывает скрепку* без скрепки
Изображение

Аватара пользователя
piroJOKE
Модератор
Сообщения: 8208
Зарегистрирован: Сб ноя 04, 2006 2:20 am
Сервер RO:: localhost
Откуда: Molvania

Сообщение piroJOKE » Сб июл 14, 2007 9:42 pm

Хабр:
dsully: Пожалуйста, опиши мне понятие web 2.0 парой предложений.
jwb: Ты создаешь весь контент. Они получают всю прибыль.
Use brain against brain, ai against ai... · как правильно задавать вопросы · faq · download

Аватара пользователя
piroJOKE
Модератор
Сообщения: 8208
Зарегистрирован: Сб ноя 04, 2006 2:20 am
Сервер RO:: localhost
Откуда: Molvania

Сообщение piroJOKE » Вс июл 15, 2007 8:47 pm

Хабр про "Эппл-против-ПиСи":
Реклама 2030 года:

IBM PC. Think Different.
Get a PC.

Sick of being like those idiots staying in a 3-days line for a new iShit? Think different! Get a PC.
Use brain against brain, ai against ai... · как правильно задавать вопросы · faq · download

Аватара пользователя
мираж
Admin
Сообщения: 610
Зарегистрирован: Сб ноя 04, 2006 1:15 am
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение мираж » Вс июл 15, 2007 10:47 pm

piroJOKE загляни в админке в раздел вложения - скрытые. там битые аттачи. Может что из юмора тебе покажеься годным к восстановлению...

Изображение
Админ в забое.

Аватара пользователя
piroJOKE
Модератор
Сообщения: 8208
Зарегистрирован: Сб ноя 04, 2006 2:20 am
Сервер RO:: localhost
Откуда: Molvania

Сообщение piroJOKE » Чт июл 19, 2007 12:01 am

BBC снова отжигает мега-опросом, учитесь у англичан, господа:

"Едите ли Вы крысиное мясо?"

http://newsvote.bbc.co.uk/hi/russian/li ... 900917.stm
Голосуем, не стесняемся! :D
Use brain against brain, ai against ai... · как правильно задавать вопросы · faq · download

Аватара пользователя
piroJOKE
Модератор
Сообщения: 8208
Зарегистрирован: Сб ноя 04, 2006 2:20 am
Сервер RO:: localhost
Откуда: Molvania

Сообщение piroJOKE » Чт июл 19, 2007 9:19 am

Дизайнеры (русские, кстати) ваще опухли. Гляньте, какой дизайн они изобрели mp3-плееру!
Кстати, они получили за это нехилую премию, как я понимаю.

http://dirty.ru/comments/218716
Вложения
01-0116-d-mp3-player.jpg
01-0116-d-mp3-player.jpg (43.13 КБ) 2290 просмотров
Use brain against brain, ai against ai... · как правильно задавать вопросы · faq · download

Аватара пользователя
kLabMouse
Профессионал
Сообщения: 4763
Зарегистрирован: Вс ноя 05, 2006 4:32 pm

Сообщение kLabMouse » Чт июл 19, 2007 9:22 am

piroJOKE
Окуеть. Дайте две!

Ответить