Куски Юмора!

Весёлые истории, картинки и анекдоты.

Модератор: 4epT

А ты Анекдот... любишь?

А что ето?
28
17%
Не могу жить без него!!!
21
13%
Слушаю иногда(((
21
13%
Травлю кучами...
21
13%
Живу как все! И с Анекдотами тоже...
74
45%
 
Всего голосов: 165

kyzyashin
Энтузиаст
Сообщения: 90
Зарегистрирован: Сб фев 03, 2007 12:14 pm

Сообщение kyzyashin » Пт фев 22, 2008 10:37 pm

"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = "баян".
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый н....!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "офигеть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".
© bocha

Добавлено спустя 25 секунд:

21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:

1. Погода - отличная, газон - идеальный, ворота - квадратные, мяч -
круглый, в общем, все - против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников - в 2 раза меньше наших.
3. Судья - пи@орас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво, другой за...
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Болельщики подозрительно молчат.
8. Соперников почему-то больше.
9. Комментатор говорит, что наши соперники сильны.
10. Комментатор говорит, что нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья пи@орас.
13. Все куплено.
14. Расписание матчей турнира не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете кто наш тренер и не помните кто был.
17. Кого-то избили после матча.
18. Еще раз кого-то избили после матча.
19. Судья добавил или слишком много, или слишком мало.
20. Кстати он пи@орас.
21. После матча хочется напиться.

21 причина нашего поражения (интервью с игроками):

1. Трава зеленая.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.
4. У нас не было времени сыграться.
5. Судья пи@орас.
6. Все куплено.
7. Нам просто не повезло.
7.1. Им просто повезло.
8. Нам забили 7, а мы 1.
9. Надо было налево отдавать!
10. Соперники настраивались именно против нас.
11. Мы их недооценили.
12. Нам забили рукой, из явного офсайда.
13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.
14. Судья слепой пи@орас.
15. Судья купленный слепой пи@орас.
16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).
17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.
18. Я не виноват!
19. Во всем виноват Чубайс.
20. Дурацкие правила.
21. @уй вам!

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!

19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:

Обращение Жириновского к Билли ГеЙтсу.


Не надо шутить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров, блядь. Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации. Билл, ты ковбой.

Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас мудаки, хотели денег на акциях заработать, бл*дь, и рухнула пирамида доткомов. И другие чудаки, бл*дь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, бл*дь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет! Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто.

У тебя мыльный пузырь, бл*дь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закарлючка, бл*дь. Ни души, бл*дь. Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, бл*дь, киберкультура, киберспорт, только Россия, бл*дь. И Россия умней тебя, бл*дь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, бл*дь, презирают. Твой предыдущий Windows, бл*дь, XP, бл*дь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска. Это совсем уже нужно ох**ть, бл*дь, чтобы какие-то ламососы, бл*дь, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства.

Это что, Майкрософт, вам пи**ец давно уже, б**дь, вы что делаете, б**дь? Sasser, б**дь. Какой на**й файрвол? Какая защита? Какая борьба с вирусами, бл*дь? Маздайщики чертовы, бл*дь, вирмейкеры, чайники бл*дь! Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов, бл*дь. И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн! Лонгхорн - это не 95. Это не XP.
Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса. Он один на всю планету тебя посылает н**уй, один! Все остальные, бл*дь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, бл*дь, авторскими правами нихера не можешь сделать.

Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции. И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение.

Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, бл*дь. Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски. Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл?

Добавлено спустя 50 секунд:

Почему нельзя совать пальцы в куллер.

1. Если вентилятор "убойный", с металлическими хромированными лопастями и скоростью более 4000 оборотов в минуту, то пальцы можно крепко отбить или даже необратимо испортить.

2. Если вентилятор пластмассовый, запылен и ничтожен, то его можно поломать даже самым нежным прикосновением, или до смерти испугать.

3. Если это вентилятор "Климатек" с фреоновым охлаждением и турбонаддувом, то можно отбить не только пальцы, но и предплечье, и даже известковый налет на коренных зубах того идиота, который посоветовал это сделать. Причем на метаболизм самого вентилятора вся эта драма никак не повлияет!

4. Если для того, чтобы сунуть палец в вентилятор, необходимо пробиться через толстый-толстый слой пыли, тогда стоит трижды призадуматься над столь опрометчивым поступком. Поскольку пыль содержит в себе зловредных микробов, насекомых неопрятной наружности и куда больше пресловутой капли никотина, разрывающей попавшихся под горячую руку грызунов на маленькие кусочки.

5. В случае непредумышленного сования пальцев в вентилятор, сначала осознайте, восстановят ли ваш сгоревший процессор по гарантии, и нет ли в пределах видимости представителей компании осуществляющей гарантийное обслуживание компьютера, вашего непосредственного начальника, членов общества борьбы за права вентиляторов и прочих участников социума, отравляющих жизнь каждого уважающего себя исследователя.

6. Не вздумайте совать свои пальцы в вентиляторы, в которых уютно устроилось семейство мышей или других млекопитающих, несмотря на относительно небольшой объем производимого ими молока.

7. Никогда не пытайтесь совать пальцы в процессорный вентилятор, находясь в сумеречном состоянии рассудка, в нетрезвом состоянии, в коньках для фигурного катания с заточкой "желобок", в боксерских перчатках и стоя на незаземленном металлическом полу.

8. Предварительно прочитайте всю медицинскую литературу о том, какие последствия влечет за собой замена суставов в пальцах рук и ног, или даже замена конечностей, если вентилятор окажется неожиданно большим.

9. Внимательно изучите ваш страховой полис, и в случае отсутствия в нем пункта о вентиляторах, перезвоните страховому агенту и язвительно спросите о подобных случаях. Не суйте пальцы в вентилятор до тех пор, пока не убедитесь в том, что весь возможный ущерб возьмет на себя страховая компания.

10. Уважайте право вентиляторов на уединение и самоопределение. Все-таки не в средневековье живем!

Добавлено спустя 37 секунд:

Зы. Взято отсюда : http://pirotehnika.ruhelp.com

Аватара пользователя
piroJOKE
Модератор
Сообщения: 8208
Зарегистрирован: Сб ноя 04, 2006 2:20 am
Сервер RO:: localhost
Откуда: Molvania

Сообщение piroJOKE » Пт фев 22, 2008 11:57 pm

Click писал(а):чисто фотошоп?
не, это щас так модно развлекаться... ну и разумеется, фигуру видно "правильно" только с какой-то одной точки съёмки. :twisted:
Use brain against brain, ai against ai... · как правильно задавать вопросы · faq · download

Аватара пользователя
piroJOKE
Модератор
Сообщения: 8208
Зарегистрирован: Сб ноя 04, 2006 2:20 am
Сервер RO:: localhost
Откуда: Molvania

Сообщение piroJOKE » Вт фев 26, 2008 1:03 pm

А-ля "Наша Раша". Спето тут: http://habrahabr.ru/blog/humour/36553.html
Вложения
ie7megateam.png
команда мегаиндусов, что сделали сираный ИЕ7
ie7megateam.png (45.62 КБ) 1993 просмотра
Use brain against brain, ai against ai... · как правильно задавать вопросы · faq · download

Аватара пользователя
Click
Разработчик
Сообщения: 1564
Зарегистрирован: Сб ноя 04, 2006 11:30 pm
Сервер RO:: clickro.sytes.net
Откуда: Великий Новгород
Контактная информация:

Сообщение Click » Вт фев 26, 2008 2:40 pm

зачёт :lol:

Аватара пользователя
piroJOKE
Модератор
Сообщения: 8208
Зарегистрирован: Сб ноя 04, 2006 2:20 am
Сервер RO:: localhost
Откуда: Molvania

Сообщение piroJOKE » Пт фев 29, 2008 11:39 am

Кореша напомнили один знатный боян.
Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. В наше время айкидо называется,
когда два мудака лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг
другу суставы, или не знаю, чем они там ещё занимаются, не видел
никогда.

А Настоящее Айкидо — оно было совсем другое. Оно заключалось в том,
чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для
этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться.

Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить
нахуй. А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он
два раза на говнище поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой
въехал. И отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы, конечно,
победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это самая правильная
победа.

Или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас по–всякому нахуй. А у
вас мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за
неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому что заебали уже —
ходят и ходят. Неприятель в вашу дверь звонил–звонил,
барабанил–барабанил, ну и прокусил себе от злости руку. А вы опять его
победили.

Ну или ладно, пришлось вам всё–таки выйти на это татами, или как оно
там у них называется. И Неприятель тоже вышел, рычит. А вы стоите
такой, знаете, босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель
как на вас посмотрел, так сразу и вспомнил детство своё босоногое,
речушку, карасика, мормышку, поплавок из пробки, маму старенькую,
которой уж лет пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас рукой и
пошёл домой. А по дороге объелся, как в детстве, мороженым, захворал
да и окочурился.

А вы опять, как всегда, победили.

Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо,
пропали все куда–то. На иного посмотришь — вроде бы и Мастер, но всё
равно однажды не уследил, расслабился, задумался — ну вот уже и
валяется на татами с топором в спине и три раза нахуй посланный.
(с) вроде бы Горчев, но хз.
Use brain against brain, ai against ai... · как правильно задавать вопросы · faq · download

Аватара пользователя
piroJOKE
Модератор
Сообщения: 8208
Зарегистрирован: Сб ноя 04, 2006 2:20 am
Сервер RO:: localhost
Откуда: Molvania

Сообщение piroJOKE » Сб мар 01, 2008 4:04 am

На Лепре изыскал интересное:

Добавлено спустя 1 час 53 секунды:

Там же! :Yahoo!:
Вложения
bender.jpg
У Бендера затруднения...
bender.jpg (83.92 КБ) 1848 просмотров
kuteev_blog_lj.jpg
kuteev_blog_lj.jpg (316.14 КБ) 1854 просмотра
Use brain against brain, ai against ai... · как правильно задавать вопросы · faq · download

Аватара пользователя
piroJOKE
Модератор
Сообщения: 8208
Зарегистрирован: Сб ноя 04, 2006 2:20 am
Сервер RO:: localhost
Откуда: Molvania

Сообщение piroJOKE » Сб мар 01, 2008 8:42 pm

Сперва я думал просто дать ссылку на это. Но решил опубликовать целиком - оно того достойно. Сцылку подогнали мемберы dirty.ru.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Пересмотр в пользу Windows XP

Я, наконец, решился и прошлой ночью сменил на своем ПК операционную систему с Vista на Windows XP. Днем я планирую проделать то же самое на лэптопе.

Дизайн

По сравнению с гладким интерфейсом Vista Aero Glass, Windows XP имеет несколько «мультяшный» внешний вид; это компенсируется отсутствием вызванных ошибками графического кода артефактов, которые создают ощущение помех на экране. Несколько раз я наблюдал их на лэптопе, а в случае с ПК они появлялись каждый раз, когда я начинал сеанс. Также их можно было заметить во время запуска 3D-игры после двухчасовой работы системы. Ушли и "полупрозрачные окна" Vista, диалоговые окна, которые не исчезали из виду на рабочем столе после перетаскивания выделенных в них объектов даже, несмотря на то, что Glass переносил содержимое позади таких окон. Все эти графические штучки теперь в прошлом.

Производительность

Здесь Windows XP вне конкуренции, поскольку она вдвое быстрее и имеет гораздо меньшее время отклика. Теперь не нужно ждать открытия программы в течение одной минуты, как это было на Vista, отныне приложение запускается сразу же после нажатия на соответствующую иконку. Также программам более не требуется для начала работы 30-секундной подготовки операционной системы с момента начала сеанса. В добавок к этому, при выполнении таких сложных заданий, как просмотр изображений большого размера или обновления крупноформатных таблиц, система не зависает целиком на несколько секунд, а всего лишь замораживает текущее приложение, позволяя переключиться на работу другого при помощи нажатия комбинации клавиш Alt-Tab. Я очень доволен решением Microsoft добавить в ОС технологию разделения приоритета при одновременной работе нескольких приложений («preemptive multitasking»), только этого уже более чем достаточно для перехода на XP, учитывая тот факт, что в наши дни появляется все больше и больше многоядерных процессоров, предназначенных для работы с многозадачными операционными системами.

Изображение

Также стоит отметить, что некоторые операции, еле-еле работающие на Vista, теперь выполняются в несколько раз быстрее. Например, копирование файлов или нажатие при копировании кнопки «Отмена», вызывавшее зависание процесса и даже всей системы. Помимо этого, в XP значительно лучше продуман алгоритм удаления: если Vista сканировала каждый файл в выбранных для удаления вложенных папках, то здесь разом уничтожается все NTFS-дерево, что, разумеется, значительно увеличивает скорость выполнения операции. При работе на Vista, я часто видел диалоговое окно одного из установленных видеокодеков, всплывающее каждый раз при удалении, перемещении или копировании видеофайлов. Теперь это реализовано в виде побайтовой передачи или NTFS-операции.

Процесс автоматического обновления также стал проходить более рационально и отныне не загружает трафик во время веб-серфинга, что не может не радовать.

Поддержка оборудования

Поддержка оборудования в XP достигла впечатляющих высот. Фактически, любое устройство из собранной мною за долгие годы коллекции превосходно с ней совмещается. Драйвера для большинства из этих устройств уже предустановленны в XP, а любые другие можно легко найти в Интернет. К тому же, драйвера XP быстры и отзывчивы, в отличие от медленных полных ошибок драйверов Vista. Я рад, что разработчики из Microsoft, наконец, учли и исправили ошибки, которые были в Vista. Добавлю, что поддержка мобильных устройств также значительно усовершенствована.

Я заметил, что XP более бережно относится к аппаратной части, чем ее предшественница: в спящем режиме жесткий диск перестает вращаться - очень удобно для тех, кто часто засыпает за компьютером, как я. Отныне можно спать спокойно, не отвлекаясь на шум винчестера. Мне так и не удалось выяснить, что делала Vista с моим жестким диском все это время, но уверен, что укорачивала срок его жизни.

Надежность

Невероятно, но все эти многочисленные глюки и зависания остались в прошлом!

Internet Explorer 7 тоже теперь работает исправно и не тормозит при открытии ящика GMail, хотя раньше делал это по несколько раз в день. Кроме того, сейчас я могу нормально его закрыть, а не останавливать процесс посредством диспетчера задач по какой-либо причине. Улучшена работа сбора ошибок. Вместо одно-двухминутного поиска необходимой информации диалоговое окно с предложением отправить отчет появляется почти мгновенно. Огорчен отсутствием утилиты Solutions - она едва ли помогала найти какое-либо действенное решение, особенно в случаях с обычными зависаниями, но, по крайней мере, я знал, что по моей проблеме ищется нужная информация. Microsoft, верните ее, пожалуйста!

Изображение

Отчет о работоспособности (Reliability Report) также, к сожалению, канул в лету. Мне доставляло удовольствие отслеживать график падения надежности работы Vista на фоне кратких случайных скачков вверх. Конечно, это указывало лишь на малую часть всех проблем, однако, я надеялся, что разработчики воплотят его и в XP. Ну, что ж...

Старому доброму сочетанию Ctrl-Alt-Del добавилось эффективности. Когда у меня была Vista, я много раз хотел большей отдачи от нажатия этих клавиш, дабы избавиться от обычного зависания процесса Windows Explorer (кстати, прямо сейчас происходит то же самое) - в XP с этой проблемой разобрались. К слову, извините меня за минутную паузу, только что Windows Explorer находился в подвешенном состоянии в течение 5 минут, несмотря на мои безуспешные обращения к Vista с просьбой перезагрузить систему и на то, что я несколько раз жал Ctrl-Alt-Del за эти 5 минут. Видимо, придется мне перезагрузить лэптоп, нажав кнопку на корпусе. Новая XP почти никогда не требует применения таких крайних мер.

Изображение

Так, я вернулся, благодарю за терпение. Я уже упоминал о быстром запуске приложений с момента начала сеанса в XP. Должен признаться, что, несмотря на такое бесспорное улучшение, навряд ли это принесет много пользы. Как было сказано, XP почти никогда не требует перезагрузки, поэтому трудно по достоинству оценить такое удачное новшество, которое (в случае необходимости) ежедневно экономило бы по меньшей мере 15-20 минут моего времени.

Игры

Еще одна область, в которой отличилась Microsoft, создавая Windows XP: игры стали более отзывчивыми, значительно увеличилась частота смены кадров, не говоря уже о том, что процесс протекает гораздо надежнее, чем на Vista. Всем геймерам необходимо перейти на XP в принудительном порядке. Хотя существует ряд игр, которые не будут так же хорошо идти под XP, как под Vista, в целом, новая ОС поддерживает практически все известные игры. Благодаря чрезмерно повышенной работоспособности, теперь можно сосредоточиться на процессе игры, забыв про бесконечные перезапуски и перезагрузки. Поддержка звуковых карт с автоматическим электронным коммутатором (EAX) в XP тоже вышла на новый уровень, что делает процесс игры более полным и увлекательным.

Мультимедиа

Поддержка мультимедиа в XP выполнена на порядок качественнее, чем в Vista. После того, как создатели контента настояли на появлении в Vista всех возможных видов навязчивых сервисов, превративших работу пользователей Microsoft с мультимедиа в ад, при разработке XP сотрудники Microsoft убедили их в том, что люди больше не хотят иметь дела с этой далекой от совершенства моделью. Приятно видеть, что такая корпорация, как Microsoft, встала на защиту своих пользователей, названных крикунами из Американской ассоциации кинокомпаний преступниками. В любом случае, встроенную в Vista DRM-защиту взломали через несколько дней после выпуска.

Заключение

Вывод здесь однозначный: разработчики Microsoft превзошли сами себя в создании качественно новой операционной системы, которая превосходно работает в тех областях, где Vista давала маху. На основе моего личного опыта, дискуссий с друзьями и коллегами, а также по рецензиям из Интернет, переход на XP несомненно стоит того, чтобы его совершить. Microsoft может гордиться отменной разработкой более быстрой и надежной, нежели ее предшественница, операционной системы. Тому, кто по-прежнему считает, что в Microsoft Windows полно проблем, можно приобрести копию этой версии и убедиться в обратном.
Use brain against brain, ai against ai... · как правильно задавать вопросы · faq · download

Аватара пользователя
Kissa2k
Профессионал
Сообщения: 1305
Зарегистрирован: Пн дек 04, 2006 8:33 pm

Сообщение Kissa2k » Ср мар 05, 2008 9:44 am

Еще одно забавное видео на тему каптчи: http://youtube.com/watch?v=LU-2tIuMNZE

Аватара пользователя
piroJOKE
Модератор
Сообщения: 8208
Зарегистрирован: Сб ноя 04, 2006 2:20 am
Сервер RO:: localhost
Откуда: Molvania

Сообщение piroJOKE » Пн мар 10, 2008 2:43 pm

Дилберт по-русски: http://dilbertru.blogspot.com/
Сцылку подогнали на Хабре. Обещают около 600 переведенных гомиксов!
Вложения
dilber-evil-genius.png
не знаю как у вас, а у меня такое было ))
dilber-evil-genius.png (11.34 КБ) 1715 просмотров
Use brain against brain, ai against ai... · как правильно задавать вопросы · faq · download

Аватара пользователя
piroJOKE
Модератор
Сообщения: 8208
Зарегистрирован: Сб ноя 04, 2006 2:20 am
Сервер RO:: localhost
Откуда: Molvania

Сообщение piroJOKE » Ср мар 12, 2008 1:27 am

По мотивам древнего поста Джерри про "лучший" интерфейс для OpenKore: :D
Вложения
fodstt.png
fodstt.png (16.42 КБ) 1672 просмотра
Use brain against brain, ai against ai... · как правильно задавать вопросы · faq · download

Аватара пользователя
piroJOKE
Модератор
Сообщения: 8208
Зарегистрирован: Сб ноя 04, 2006 2:20 am
Сервер RO:: localhost
Откуда: Molvania

Сообщение piroJOKE » Ср мар 12, 2008 4:38 pm

Популярное двачевское караоке «Ой-вей, нiнгенъ сакеръ».
Я восторге!
Тыц: [тыТуб] 3 Мб

ЗЫ: Пояснения: клик хере
Вложения
tehbooooo.jpg
tehbooooo.jpg (15.05 КБ) 1641 просмотр
Use brain against brain, ai against ai... · как правильно задавать вопросы · faq · download

TimoMaas
Начинающий
Сообщения: 48
Зарегистрирован: Сб янв 12, 2008 10:39 pm
Контактная информация:

Сообщение TimoMaas » Чт мар 13, 2008 4:28 pm

1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.
2. Ничто не программируется так, как должно работать.
3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех "за" и "против" её решения.
5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно расчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.
6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять.
7. Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
8. Следствие - 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является следствием тупости самих программистов.
9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору, вместо системного блока.
10. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питатся едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
11. Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом клавиатуры.
12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются неандертальцами.
13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту влоть до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять "обои" в Windows вызывает желание перерезать горло вопрошающему.
14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.
15. HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т.д. - это слова, а не аббревиатуры.
16. Словосочетание "мышка-норушка" не несёт никакого смысла.
17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.
18. Следствие - если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое.
19. Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...
20. Решение всех жизненных проблем находится на интернете. Надо только уметь хорошо искать.
21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку в работе мозга программиста - возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.
22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирающих программистов, которые презирают тех, кто их презирает.
23. Если ты понял предыдущее - то ты программист.

Добавлено спустя 47 секунд:

В чате:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата

Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:

- Папа, что значит "форматирование диска С: закончено"?

Добавлено спустя 49 секунд:

Почему на самоноводящиеся американские ядерные боеголовки не установят WINDOWS?
Потому что она или зависнет, или вернётся за подтверждением.

Добавлено спустя 2 минуты 57 секунд:

Идёт хакер по улице. Вдруг слышит крики:
- Помогите, помогите, насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит: а там в узком коридорчике раком стоит девица, а её имеет "лицо кавказской национальности"...
Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника...Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
- Ара... э-ээ... ти хто?!!
- Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!

Добавлено спустя 2 минуты 18 секунд:

Приходит мужик в компьютерный магазин и спрашивает у продавца:
- Увас ручные компьютеры есть?
Есть, вам какой?
- А какие есть?
Продавец перечисляет названия, покупатель выбирает один
и начинает про него расспрашивать:
- А он все команды выполняет?
Конечно.
- Хорошо, беру.
Приходит мужик домой, распаковывает компьютер, кладет его на пол,
отходит на несколько метров, поворачивается и говорит:
- Компьютер, ко мне!

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

Добавлено спустя 5 минут 11 секунд:

Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит:
- Твой кот?
- Да.
- Как зовут?
- Zyxel.
- А почему так?
- Смотри. Берёт веник, подходит к коту и говорит:
- Zyxel Конект! Кот:
- Пшшшшшшшшшш...

Добавлено спустя 1 минуту 59 секунд:

Вопрос: Что общего между женщиной-программистом и морской свинкой?
Ответ: Морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям.

Добавлено спустя 4 минуты 54 секунды:

-...у С++ по сравнению с С намного больше плюсов!

Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:

Один программист спрашивает другого: - Слушай, а тебе трахаться приходилось? - Да, как-то раз я полночи Windows ставил. - Да нет, в смысле по-настоящему. - А, это с Макинтошами что ли?

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в
магазин...
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus

Добавлено спустя 4 минуты 36 секунд:

The boy is smoking and leaving smoke rings into the air.
The girl gets irritated with the smoke and says to her lover: "Can't you see the warning written on the cigarettes packet, smoking is injurious to health!"

The boy replies back: "Darling, I am a programmer. We don't worry about warnings, we only worry about errors."

Добавлено спустя 52 минуты 20 секунд:

Лев ходит по пустыне.
В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?
Программист на Паскале
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.
Опытный программист на Паскале
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".
Программист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".
Опытный программист на Си
Присваивает пустыне значение "клетка".
Программист на Си++
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
Программист на Аде
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.
Программист на Дельфи
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"
Железячник
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.
Геймер-action`ер
Вооружается супердвустволкой, плазмометом, хладометом, гвоздеметом, роторным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и стоит в ней, ожидая перехода на следующий уровень.
Геймер-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.
Геймер-стратег
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.
Пользователь интернета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.
Вебмастер
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ kletka.html и прописывает в нем ссылку на найденное.
Спамер
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".
Троянщик
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.
Маркетолог электронного бизнеса
Ставит в пустыне самозапирающуюся клетку. Разбрасывает по всей пустыне указывающие на нее баннеры "Пробное пользование клеткой - три недели бесплатно!". Каждого входящего в клетку заставляет заполнить анкету, и если в графе "Кто вы" из предложенного списка выбрано не "Лев", сообщает о некорректности введенных данных и вышвыривает вошедшего вон из клетки.
Админ
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.
Хакер
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.
?ћ•i`m not a bot, i`m OpenKore•ћ? ϛσ
не надо памагат безплатно некто не впомнит патом тебя, а мне на денги пох и помагат то нечем

Аватара пользователя
jack_spa
Грамотный
Сообщения: 330
Зарегистрирован: Чт июл 26, 2007 11:12 am
Откуда: Crimean Sea

Сообщение jack_spa » Сб мар 15, 2008 9:56 am

Изображение
[url=irc://irc.openkore.com:6667/openkore-ru]Its your destiny,join us! © Wanted[/url]

Аватара пользователя
piroJOKE
Модератор
Сообщения: 8208
Зарегистрирован: Сб ноя 04, 2006 2:20 am
Сервер RO:: localhost
Откуда: Molvania

Сообщение piroJOKE » Вт мар 18, 2008 11:41 am

Вот эту кортинку надо будет под наш чудный форум переделать. :D
Вложения
WelcomeTo4chan.png
WelcomeTo4chan.png (94.96 КБ) 1533 просмотра
Use brain against brain, ai against ai... · как правильно задавать вопросы · faq · download

Аватара пользователя
jack_spa
Грамотный
Сообщения: 330
Зарегистрирован: Чт июл 26, 2007 11:12 am
Откуда: Crimean Sea

Сообщение jack_spa » Пт мар 28, 2008 3:04 pm

В продолжение речи пиджея( viewtopic.php?p=49261#49261 ),чутка смеха :
http://rutube.ru/tracks/564939.html?v=5 ... 477d1e6e20
[url=irc://irc.openkore.com:6667/openkore-ru]Its your destiny,join us! © Wanted[/url]

Ответить